国语笑话。。。

[bombme]

Wonder if any bros/sis heard about these chinese jokes before... I'm just sharing. Hope U all will enjoy. :D

1.我是来自杀的

　　有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三 个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的 问：有事吗？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”


2.新婚公約

新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼 樣?」

新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在.」


3.正常現象

一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡 了。

於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」

「沒關係，用力。」

於是，他便盡力氣的推門。「媽呀！還是進不去哪！」

「沒關係，你就用力頂。」

後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。

「媽呀！流血了。」

「真的嗎？別擔心，那是正常現象。」


4.又被强奸了

　　“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。 ”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。 ”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的!又被强奸了。”

5.心無邪念

話說有一天瑪麗蓮夢露死後要往天堂之路，

可是這中間要經過一座橋。

瑪麗蓮夢露走到半路時天使出現了，天使對瑪麗蓮夢露說：

「如果妳心無邪念你會一路走完然後直往天堂，但是如果妳心有邪念妳就會掉下橋去而落到地獄去。 」

天使說完之後向對岸走了幾步突然就掉下橋去了。



~Just for laugh~

;)

[bombme]

6.小仙女的草莓汁

在酷熱的沙漠中，有個冒險家迷路了，他又飢又渴，突然有個小仙女飛來。

小仙女：「請問你要什麼幫助?」

冒險家：「我要水。」

小仙女拿給他1杯類似草莓汁的飲料給他喝。

喝完之後，冒險家：「我還要1杯。」

小仙女：「要28天後才會有咧..」


7.醫生有約

一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,

並開始在她的手臂上摩擦.............

太太轉過身來說:

「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺..............

幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.

這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」


8.吵架的原因

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”

小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
　　
小孩：“这就是他们吵架的原因。”


9.處女

一個女孩，到了天堂門口，天使問：妳是處女嗎？

她說：那當然！

但是天使檢查她的處女膜時，發現處女膜大致完整，不過隱約可見7個小孔。

於是天使不解地問她叫什麼名字。

女孩答到：我叫白雪公主


10.农民嫖妓

一农民嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”农民扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦 ”。农民道“有情调个屁!草地上5次!”



Is it still all right? Hope U all enjoy. ;)

[bombme]

Back with more :D :

11.恐怖份子和女人有何不同

一個可以談條件、一個不可以。
恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼。
恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判。
恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子。
遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄。[生不如死]
恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件。
跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多。 (沒有籌碼的話還是少談為妙)
談判中你可能可以找一堆人和警察來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和警察來找你麻煩。
女人把褲襪戴在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上。
男人敢退去女人腳上的褲襪，卻不敢退去恐怖份子頭上的褲襪。
恐怖份子不一定是女人，但女人一定是恐怖份子


12.大陸A片台詞

12.1. 同志, 您那桿子可直挺的呢 ? 咱們國家政策是減產報國 不知您塑膠膜戴了沒

12.2. 唷~~ 同志 您真是鐵錚錚的漢子

12.3. 瞧您 在單位基數作多了　胳膊可結實的呢　連胯下都有如稻田般茁壯的生命力呢

12.4. 我這心頭好像有著十萬軍在合唱著黨的教誨　好澎湃啊

12.5. 我最愛你們這種階級的了　咱們鄉長可對您稱讚有加啊

12.6.說您屁股是屁股　這一出去洋鬼子都要認栽啦　晃一下　台灣就沒剩幾人啦

12.7.等等別急啊　這內褲我可要好好收著　半年才買得起一條呢　破不得　

破不得這塑膠膜也要小心戴呀..... 上頭有交代......十次換一條呢

12.8. 啊　啊　啊　同志　同志　我通了通了　國家的恩惠我全明瞭了

12.9. 啊　啊　啊　同志同志　我到了到了　黨的改造浪潮我第一個見證了


13.戴了保險套還是懷孕的原因

阿明這幾天見同事PP總是悶悶不樂，於是問：「你這幾天怎麼啦？」
PP說：「唉，煩啊！女朋友懷孕了，正在生我的氣呢。」

阿明：「這就要怪你不採取保護措施了啊！」
PP：「我有用保險套啊。」
阿明：「那你只好負起責任了。」
PP：「我不是不想負責任，可是孩子不是我的。」
阿明：「這是什麼話？難道你女朋友………」

PP：「那天晚上和她去公園，跟她親熱了一番後，想要嘿咻，

可是她堅持一定要我戴保險套。我哪有準備啊？

後來看見草地上有一個，我就撿起來， 翻 過來戴上，結果。。。。。。


14.裸體照

婚禮上，一位獐頭鼠目的男子走近新郎身邊說：

你有沒有尊夫人的裸體照？

新郎很生氣的說：當然沒有！

那名男子擠眉弄眼的說：要不要買？


15.兔子的英文怎麼說？

英文老師拿著考卷破口大罵：

你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。

某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？



Hope the server is okay le... enjoy...

[viceman]

Good work, Bro... Keep it coming...

Cheers!

VM

[striker6996]

hahahaha thanks bro

[bombme]

Thanks bros for the encouragement.
For the bro who zap me, this nick just strike across my mind when i was in the loo, that day when i created this acct...
Then, heheh... :D

Here is the delighte for today:

這是甚麼片

一個男人把一個少女關在房間意圖不軌，然後--

1.如果少女接聽了一個電話並突然消失，這是一部科幻片；

2.如果少女這時面向鏡頭說：“當那個男人離我只有0.04公分!!”這是一部搞笑片；

3.如果少女愛上了這個男人，這是一部社會倫理片；

4.如果男人最後一刻還是放了少女，這是一部人文道德片；

5.如果少女變成了怪獸，這是一部美國恐怖片（帶科幻）；

6.如果男人變成了怪獸，這是一部日本恐怖片（帶色情）；

7.如果誰也沒有變成怪獸，只是音樂突然變得很急促，這是一部中國恐怖片（帶廣告）；

8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自首，這是一部中國大陸片；

9.如果少女邊搖晃著染成紅色的頭髮邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的，這是一部港片；

10.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧，而且這個無謂的鏡頭持續20分鐘以上，這是一部台 灣片；

11.如果少女之後懷孕並產下一個私生子，多年以後私生子和生父的後代之間發生了感情和生意上的故事，這是 一部新加坡片；

12.如果救她的英雄馬上趕到，這是一部動作片；

13.如果救她的英雄過幾分鐘才趕到，這是一部限制級片；

14.如果救她的英雄一直沒有來，這是一部***；

15.如果救她的英雄最後來了，卻加入了這個男人的行列，那很不幸，這是一部A片；

16.如果少女引吭高歌，男人跟著跳hip-hop的熱舞，這是小甜甜布蘭妮的最新MTV；

17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能，這是一部科教片；

18.如果男人與少女發生搏鬥，少女從7樓窗戶縱身向下一躍，這是一部新聞記錄片；

19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌，這是一部廣告片；

20.如果少女微笑著答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求，這是一部…

哦，糟糕！對不起，拿錯了，這是璩美鳳的光碟片！


Please enjoy it... ;)

[bombme]

兩個修女

有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫 邏輯修女現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那妳怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，

一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！



撒旦為什麼會討厭耶蘇?

有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。

其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上

耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」

結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。


第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，

於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上， 撒旦氣喘如牛。

耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。」

結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血。


第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，

撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了。」

於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。

到了山上耶酥很高興的說 ： 「你們跟我上三次山，一路辛苦，

為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！」

撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌！



公主懷孕了

有一位文學系的教授以為難學生出名。

有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目：
內容要包含貴族和愛情兩種元素

同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。

教授看到作業以後...

作文只有一句話:"公主懷孕了."

教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了."

教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素.

學生又很快的在後面又加了一句話,變成："水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?"

教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,要求學生加入宗教元素.教授得意洋洋的看著自己的勝 利,笑了.

第二天,學生交給教授他的完成稿,文章是這樣的 ：
.
. . . "水瓶座的公主懷孕了...Oh my god!!!,是誰幹的? "



最令男朋友傷心的話

第5名→女朋友說：「你只不過是我前任男友的替代品。」

第4名→女朋友說：「我跟你交往，其實只是想認識你身邊的朋友而已！」

第3名→女朋友說：「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真！」

第2名→女朋友說：「我從來都沒有愛過你。」

第1名→女朋友說：「進去了嗎？？？？？」



糟了......我忘了她是誰.....

神父指導新進的年輕神父：講道時，如果教徒出現睡意，

我就會說：昨晚我挽著一個有夫之婦的臂彎......等到大家驚醒時，

再說：她是我慈愛的母親。

某天新神父照做：昨晚我挽了一個有夫之婦的臂彎....

等到大家吃驚的望著他，

只見緊張的神父結結巴巴的說：糟了......我忘了她是誰.....



Enjoy plz... :)

[bombme]

Hi bros... Back with more... Thanks for the encouragement once again... :)

第一個男人

某次考試，試題中有一題問：「第一個男人是誰？」

每個人都寫「亞當」，只有小美寫著「小明」。


夠淫蕩

阿May發現她的小姐妹們在5星級酒店勾引老外，“生意”很好，收入相當可觀。　

於是，她儘管英語十分有限，還是決定去碰運氣。

阿May在酒店的電梯裏上上下下一個多小時也沒做成生意，

終於當電梯停在5樓時，見一個鬼佬衝著她微笑著問：

“Hello,Miss, Are you going down ?

阿May忙嫵媚地答道：

“Yes,sir,I m 夠淫蕩.......”


信交

兩人以信作為交往的方式,稱做信交.
信件收發的對象,稱為信伴侶.
想像自己跟別人通信,就是信幻想.
用寫信的方法贏得對方的心,叫先信後愛.
小心翼翼,神不知鬼不覺的信交,是安全的信.
利用信騷擾別人或做壞事,就是信騷擾,信犯罪.
沒興趣寫信甚至不喜歡收信的人,可能是信冷感.
寄病毒破壞他人電腦或灌爆他人信箱,叫做信侵害.
要跟很多人信交才能滿足的人,我們說他信慾旺盛.
買通別人寫信給你,或被人買通寫信給對方,叫做信交易.
只有一方拼命寫信另一方卻總不回信,會變成信生活不協調.

【註】以上種種,稱做信行為,祝各位,信生活美滿.


123

小明結婚幾年後，就不行了…

小明遍訪名醫都治不好，最後找到了一位巫師…

巫師：「我可以治好你，這股神奇的力量可以讓你恢復，但是一年只能用一次！你只要說『123』，然後想要多 長就有多長！」

小明：「那辦完事後呢？」

巫師：「只要再說『123』就可以了，但是一年之內就不能再使用了！」

當小明回家和老婆一起躺在床上時，他迫不及待要給老婆一個驚喜…

小明說完『123』後，果然馬上就…

老婆：「你數『123』做什麼？」


爸爸真棒

媽媽向小女兒小紅詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的.

小紅靜默了一會兒,媽媽於是問她:「妳明白了嗎?」

「是的.」

「還有什麼問題嗎?」

「是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎?」

「對,跟小寶寶一樣啊.」

「哇!」小紅興奮地大叫:「我爸爸好棒,什麼事都會做!」



Hope you all enjoy. :)

[bombme]

稀飯

有一天有一個客人去小吃店吃稀飯，

客人說:「這稀飯好稀，根本沒甚麼飯，結果竟然還賣30元，好貴喔!」

老闆說:「你沒聽過這句話嗎?物以稀為貴!」


那一定是別人幹的

一個八十歲的老人去做健康檢查。

檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。

「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著，不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼，緩緩開口說：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」

「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘， 不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量『砰！砰！砰 ！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...


跟a片學的男人

從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子,於是太太便偷偷的問媽 媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本a片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷 孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的a片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上.


若是當年再少帶五元

有一對新婚夫婦到非洲旅行
下塌到一間飯店的時候
倆夫妻想要愛愛
老婆便要老公去買套子

老公便到警衛室問老黑警衛
7-11 往哪走阿?
老黑告訴他往前一直走 走到底再右再往左右右左左

老黑看過此對夫妻
知道他老婆很漂亮
於是淫念頓起
就到此對夫妻的房間，並順手關上電燈... ..

話說老公走了二十分鐘，終於看到了7-11
進去後問店員，保險套怎麼賣

店員說品質較好的是白色30元
次等的是黑色 25元
最差的是綠色 20元
老公掏了掏口袋
發覺只有25元
只有買次等的保險套
想一想只有顏色不同，應該不會差太多

多年後
此對夫妻的小孩從學校回來
跟爸爸抱怨說
為啥麼爸爸媽媽是白色的
我卻是黑色的

爸爸聽到不耐煩的說
別吵了，要是當年再少帶五元
現在你就會變成綠色的啦


這個字比較難,我們以後再學~

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,

問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」

阿明搖頭說不知道.

老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」

「是媽媽.」

老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」

「是叔叔.」

老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

:D